Petite blagues

[Damicorn]

C'est l'histoire d'un mec qui après 4h sur sa moto s'arrête dans un petit bar sur le bord de la route.
Il rentre, se dirige vers le bar et là il voit un écriteau : "Bière 2 EUR, Sandwich au poulet 4 EUR, Branlette 15 EUR ".
Un peu méfiant, il regarde et voit la serveuse, super mignonne, derrière le bar qui vient vers lui. Il hésite un peu puis lui demande : Heu, la branlette là, c'est vous qui vous en occupez ? La fille roule un peu des hanches, le regarde langoureusement, et d'une voix assurée mais douce lui susurre : Oui c'est moi mon beau motard.
Le mec s'empresse de répondre :
"Bon alors lave toi bien les mains parce que je voudrais un sandwich au poulet !"
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COMMENT DÉTERMINER LE SEXE D'UNE MOUCHE ?

Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche...
"Que fais-tu ?" demande t'elle
Il répond "Je chasse les mouches..."
"En as-tu tué ? "
"Oui, 3 Mâles, 2 Femelles"
Intriguée, elle lui demande "comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ?"
Il répond, "3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone."
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C'est une blonde qui retrouve une de ses copines, blonde aussi.
- Holalalalalala, j'ai encore raté le permis...
- Qu'est ce qui s'est passé ?
- Je suis arrivé près d'un rond-point et là comme l'indique le panneau "30", j'ai fait 30 fois le tour du rond-point.
- Et tu t'es trompé de combien de tours ?
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CHAMPAGNE
Deux gays fêtent leur 1 an de PACS :
"ce soir c'est Champagne - vaseline"
"mince, on n'a plus de vaseline..."
"Alors ce sera Champagne - Cul sec !"
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Quelles sont les 5 lettres de l'alphabet qui caractérisent la femme portugaise?
Réponse : F L M N H (répétez-les vite, plusieurs fois de suite, vous allez comprendre...)
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Un gars entre dans un supermarché et demande a la caissière: " Ou sont les Tampax ? "
La caissière lui dit: " 3eme rangée a gauche. "
Le même gars repasse 15 minutes plus tard devant la même caissière, avec 3 kilos d'ouate et 2 mètres de cordelette.
La caissière éclate de rire et lui dit: " Je ne pense pas que se soit ça que votre femme voulait !... "
Le gars lui dit: " La semaine passée, je lui ai demandé d'aller acheter des cigarettes et elle est revenue avec un sachet de tabac et des feuilles. Alors ses tampax, elle va se les rouler !!! "

[Damicorn]

Petites blagues, suite...


Comme quoi les animaux ont un instinct... Primaire

C'est un lapin qui poursuit une lapine, la lapine s'arrête et le lapin la pine...

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hiearchie

La hiearchie d'une entreprise, c'est comme un arbres plein de singes...il y a des singes à différentes hauteurs. Des singes qui montent et des singes qui descendent. Les singes qui sont en haut regardent en bas et voient des singes qui sourient...les singes qui sont en bas regardent en haut et voient des trou de cul...

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Embauche...

A la fin d'un entretien d'embauche, le responsable des Ressources Humaines demande à un jeune ingénieur, frais émoulu des Arts & Métiers :
- "Et vous aviez pensé à quel salaire de départ ?"
Le jeune répond :
- "Dans les environs de 700.000 francs par an, négociable fonction des avantages annexes."
- "Bien, dit le responsable RH, que diriez-vous alors d'un contrat avec 5 semaines de congés payés, 14 jours fériés en sus dans l'année, frais médicaux et dentaires pris en charge par la compagnie, fonds de retraite vous donnant à 50 ans une retraite équivalente à 85% de votre salaire de l'époque, plus une voiture de fonction de type 406 changée tous les deux ans ?"
Le jeune homme se dresse sur son siège, ébahi :
- "Whoaâââ ! Vous êtes sérieux ?"
- "Non, répond l'autre. Mais c'est vous qui avez commencé !"

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Droits de forage…

Débarquant dans le bureau de son avocat comme un fou, un magnat du pétrole texan, demande qu'une procédure de divorce entre lui et sa toute jeune femme soit mise en route des que possible.
- Quel est le problème ?, demande l'avocat
- Cette chienne m'a trompe. Je veux la poursuivre pour rupture du contrat !
- Je ne sais pas si ca va marcher, dit l'avocat, Je veux dire par la que votre femme n'est pas votre propriété: ce n'est pas un bien vous appartenant comme les terrains sur lesquels vous avez vos puits de pétrole !
- C'est ma foi vrai, répond le magnat du pétrole, Pourtant, en l'épousant, j'espérai bien avoir l'exclusivité des droits de forage !

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La vie apres la mort

Le patron à son employé:
- Est-ce que vous croyez à la vie apres la mort?
- Heu, oui patron...
- Ah alors tout va bien. Parce que hier, aprés que vous ayez quitté le travail plus tôt pour aller à l'enterrement de votre grand-mère, elle est passée pour vous donner un petit bonjour.

[Ed]

Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail.
Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l'armoire pour voir ce que sa
mère fait avec cet homme-là.
Un moment plus tard, le mari rentre à l'improviste.
Paniquée, la femme cache son amant, dans la même armoire.
- le fils : fait sombre ici.
- l'homme : ouais c'est vrai
- le fils : j'ai un ballon de foot
- l'homme : content pour toi
- le fils : tu veux l'acheter ?
- l'homme : non merci
- le fils : mon père est là dehors
- l'homme : ok, combien
- le fils : 250 balles
>
Quelques jours plus tard, le fils se retrouve dans l'armoire, en
compagnie de l'amant de sa mère
- le fils : fait sombre ici
- l'homme : ouais c'est vrai
- le fils : j'ai des super baskets
- l'homme se rappelant la dernière fois grimace : combien
- le fils : 500 balles
Quelques jours plus tard, le père dit à son fils : mets tes baskets et
prends ton ballon, on va faire une partie.
- le fils : je peux pas, j'ai tout vendu
- le père : pour combien
- le fils : 750 balles
- le père : c'est inadmissible d'arnaquer les gens comme ça, ces
affaires n'ont jamais coûté ce prix là, je t'amène à l'église pour te
confesser.
Le père amène son fils à l'église, le pousse dans le confessionnal et
ferme la porte
- le fils : fait sombre ici
- le curé : merde, maintenant t'arrête tes conneries !

[Damicorn]

Elle est sympa la dernière

[Damicorn]

Un journaliste, pour son reportage sur les élevages en Savoie interviewe un berger :

" Quel est le meilleur souvenir dans votre carrière de berger ?

Le paysan, après avoir réfléchi quelques instants :
" Cre, j'm'souviens qu'une fois, une de mes chèvres s'est perdue dans la montagne. Ave tout le village, on l'a cherché pendant 4 jours. Et quand on a retrouvé la bougresse, pour fêter ça, on l'a tous enculée. "

Le journaliste: " Euh, oui...mais je ne peux pas passer ça à l'antenne... et quel est votre deuxième meilleur souvenir ?

Le paysan se gratte la tête en réfléchissant, et soudain :"Ah, aye, j'me souviens : une fois, une vache du Léon s'est perdue. On l'a retrouvée qu'au bout d'8 jours. Pour fêter ça, on l'a tous enculée. "

Le journaliste, un peu embarrassé : "Décidément...non, je peux pas passer ça...il faut que je trouve autre chose... " Il réfléchit pendant quelques secondes : " Et sinon, quel est votre plus mauvais souvenir ? "

" Ben, une fois, je me suis perdu... C'est pas bon de se perdre en montagne........ "

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Une femme est en train de cuire des oeufs au plat lorsque son mari rentre à la maison.

Il arrive dans la cuisine et se met à crier... :

ATTENTION ! ATTENTION ! IL FAUT PLUS DE BEURRE ! RETOURNE-LES ! RETOURNE-LES ! DU BEURRE, PLUS DE BEURRE !! TU NE VOIS PAS QU'ILS VONT BRÛLER ?? MAIS FAIS ATTENTION ! RETOURNE-LES ! ALLEZ, DEPÊCHE-TOI, RETOURNE-LES ! MAINTENANT ! MAINTENANT !! ATTENTION, TROP DE BEURRE, ÇA VA GICLER ! ATTENTION ! TU VAS TE BRÛLER!! HOLA, HOLA, BEAUCOUP TROP DE BEURRE ! ET PAS ASSEZ DE SEL, IL FAUT PLUS DE SEL !!

La femme devient complètement folle et hurle excédée :
Mais enfin, pourquoi tu cries comme ça ? Qu'est-ce qui te prend ?

L'homme se retourne et dit calmement en quittant la cuisine :
Rien, c'est juste pour te montrer ce que ça fait quand tu es à côté de moi en voiture.

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Mamy, proche de la mort, est dans son lit... Papy est à ses côtés... Mamy lui demande :

- Vas dans le grenier, au fond a gauche, tu trouveras une boite !
Papy monte au grenier, et y découvre, sous la paille, une petite boite dans laquelle il y a 3 oeufs, et 150 000 francs... Il va auprès de mamie sur son lit de mort, et lui demande :

- C'est quoi ces 3 oeufs ???

Mamy lui répond :

- Chaque fois que je n'avais pas d'orgasme avec toi, pendant ces 50 ans d'amour, je mettais un oeuf dans cette boite !
Papy, très fier de n'y trouver que 3 oeufs en 50 ans d'amour, confiant, demande alors :
- Et ces 150 000 francs ?
- Chaque fois que j'en avais une douzaine, j'allais les vendre au marché...

[Ced]

Trés sympathiques ces blagues et surtout la fin surprend à chaque fois :-)

[darkeyedgirl28]

enfin des blagues que je ne connais pas :-D

[tontonio]

Excellentes, je vais les raconter au bureau :-D

[tontonio]

Impôts

Un type est convoqué au centre des impôts pour répondre à des
questions concernant sa situation fiscale
Sa femme lui conseille de porter des vêtements troués et des
chaussures usées
- Laisse-leur penser que tu es pauvre !
Fort de ce conseil, il demande ensuite à son avocat comment il doit se
vêtir:
- Ne vous laissez pas intimider ! Portez votre meilleur costume et votre
plus élégante cravate
Notre homme est bien embarrassé Avec tous ces conseils, il ne sait
toujours pas comment s'habiller En désespoir de cause, il va voir un sage
Il lui expose son cas, les 2 avis contradictoires et lui demande ce
qu'il doit faire
Le sage lui répond :
- Une femme, sur le point de se marier, demande à sa mère ce qu'elle
doit porter pour sa nuit de noce 'Porte une longue chemise de nuit de
flanelle qui ferme jusqu'au cou, lui répond-elle' Mais lorsque la future
mariée pose la même question à sa meilleure amie, celle-ci lui répond :
'Porte ta nuisette la plus sexy, celle avec un décolleté jusqu'au nombril'
L'homme l'interrompt :
- Qu'est-ce que tout ca a à voir avec les impôts ?
Le sage hoche la tête :
- Quels que soient les vêtements qu'elle porte, elle se fait baiser....
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[Sylvain]

C'est un vieil homme de 80 ans qui va voir son docteur pour un check-up annuel Ce dernier lui demande comment vont les choses:
-Je suis en pleine forme, répond le vieillard. Je sors avec une petite poule de 18 ans et je l'ai mise enceinte. Qu'est-ce que vous pensez de ça docteur
-Laissez-moi, dis le Docteur, vous raconter une histoire. C'est une histoire vraie. J'ai un ami qui est un passionné de chasse il n'a jamais manqué une saison. Un jour alors qu'il s'en allait chasser et qu'il etait pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil il prit son parapluie. Alors qu'il se trouvait dans la forêt il aperçut un grizzly qui fonçait sur lui... Il saisit son parapluie l'épaula et appuya sur la poignée Savez-vous alors ce qu'il se passa ?
-Non répondit le vieillard interloqué.
-Et bien le grizzly tomba raide mort à ses pieds
- C'est impossible s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a du tirer à sa place
- C'est exactement là où je voulais en venir......


Une maîtresse de 6e s'adresse à la classe en demandant :
"Quelle partie de votre corps, quand elle est stimulée, augmente de 10 fois son propre volume"
La petite Lucie se lève et dit :
"Quel genre de professeur êtes-vous pour poser une question comme celle-là à une classe de 6e ? Je vais le dire à mes parents et au directeur et vous serez renvoyée !"
Elle ignore Lucie et s'adresse à nouveau à la classe...
Le petit Simon lève sa main et dit : "La pupille"
La maîtresse répond : "C'est exact, Simon" et se retournant vers Lucie, elle lui dit:
"Je n'ai que trois choses à te dire, jeune fille : Un, tu as un esprit malsain, deux, tu n'as pas appris tes leçons et trois, tu seras énormément déçue quand tu seras grande."

[Ed]

Exellente cette dernière :-)

[Damicorn]

Un vétérinaire tombe malade.

Sa femme appelle le médecin ; celui-ci l'ausculte et lui pose des questions pour éclaircir son diagnostic :
-Où avez-vous mal? Quelle douleur ressentez-vous? Depuis combien de temps?
Le vétérinaire reste de marbre.

- Eh bien ! répondez, s'énerve le médecin.

Alors le vétérinaire s'exclame :
- Oh dites!quand les animaux sont malades, personne ne m'aide, moi; alors débrouillez-vous!

Le médecin établit la prescription médicale, la tend à sa femme et lui dit
-Vous lui donnerez ça pendant sept jours et si ça ne va pas mieux... vous le faites piquer!

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Le vélo rouge...
Deux étudiants en ingénierie marchent le long de leur campus lorsque l'un des deux dit a l'autre, admiratif :
- Où est-ce que tu as trouvé ce vélo ?
Le second lui répond :
- Ben en fait, alors que je marchais, hier, et que j'étais dans mes pensées, je croise une fille vraiment très jolie en vélo qui s'arrête devant moi, pose son vélo par terre, se déshabille entièrement et me dit :
- Prends ce que tu veux.
Le premier lui dit :
- Tu as raison, les vêtements auraient certainement été trop serrés.
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Un groupe de religieuses revient d'un pèlerinage à Lourdes. La mère supérieure les accueille à l'entrée du couvent et inspecte leurs bagagesavant de les laisser réintégrer le cloître. Soudain, elle découvre dans la valise d'une s½ur toute une série de petites fioles.
- Qu'y a-t-il dans ces fioles, ma s½ur ?
- De l'eau de Lourdes, ma mère, répond la s½ur en refermant prestement la valise. Ainsi, je pourrai soigner nos malades.
Suspicieuse, la mère supérieure ouvre à nouveau la valise, puis débouche une des fioles et la renifle.
- Mais c'est de l'eau-de-vie !
Alors la s½ur tombe à genoux et lève les mains au ciel en s'exclamant :
- Miracle ! Miracle !

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Ces sont deux types sous la douche après un match de tennis...
Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses Il lui dit :
- Dis donc, t'as vu ? T'as un bouchon dans le cul !
- Oui, oui, je sais, répond l'autre en soupirant Ça date d'avant-hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant, j'ai machinalement botté dans une vielle lampe à huile toute rouillée.
- Et alors ?
- Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler :
"Bonjour, je suis Léon le génie.. tu m'as libéré.. je t'accorde trois v½ux."
- Et alors ?
- Alors j'ai répondu: "Me fais pas chier, OK ?"

[Damicorn]

Dans le bâtiment de la sécurité sociale, un petit garçon demande à sa maman :
- Dis maman, combien y a de personnes qui travaillent ici ?
- A peu près la moitié, mon chéri.

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Une maman à sa petite fille :
- Ecoute, si tu es sage, tu iras au ciel, et si tu n'es pas sage, tu iras en enfer.
- Et qu'est-ce que je dois faire pour aller au cirque ?

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Un invité murmure a sa voisine :
- Le champagne vous rend jolie.
- Je n'en ai pas bu une seule coupe.
- Oui, mais moi j'en suis à ma dixième.

[Ced]

Dieu décide d'envoyer Jesus sur terre de nos jours pour effectuer quelques miracles et réactiver la foi des hommes en son nom.

Celui-ci débarque à Paris en plein milieu du jardin du Luxembourg et se met immediatement à l'oeuvre.
Il rencontre un manchot cul de jatte par terre en train de pleurer :
- Qu'as-tu mon fils, pourquoi pleures-tu ainsi ?
- Je pleure parce que j'ai perdu mes membres à la guerre.

Jesus réfléchit puis pose sa main sur son front et de nouveaux membres lui pousse instantanément !
Le type heureux, fait quelques acrobaties et remercie Jesus.
Jesus, content de lui, continue sa route et croise un americain assis sur un banc en train de pleurer.
- Qu'as-tu mon fils, pourquoi pleures-tu ainsi ?
- bouhouhou, je pleure parce que je suis americain.

Jesus réfléchit puis ... s'assoit à côté de l'américain et se met à pleurer.
L'américain interloqué lui demande :
- Et toi Jesus, pourquoi pleures-tu ainsi ?

Et Jesus lui répond :
- bouhouhou, je pleure parce que je ne peux rien faire pour toi.

[Sylvain]

EDITION SUPERMODO :
Attention, les blagues qui suivent peuvent heurter la sensibilté de certaines personnes. Lisez les en connaissance de cause.


2 petites blagues racontées au repas :
-Quelle est le prénom de la femme idéale ??

Ikéa car c'est suédois, c'est pas cher, c'est facile a monter et ca branle tout le temps.

-Comment on reconnait un jeune PD d'un vieux PD ??

Le vieux PD peut s'asseoir sur un oeuf sans le casser.