Come back

[Ed]

Salut les amateurs de chipos

J'ai été longuement absent de ce forum, mais je me prépare à revenir à la charge et remplir pleinement mon rôle de modérateur et de fournisseur de conneries dans ce forum.
J'avoue que j'en reçois pas mal dans ma boite, dont quelles que petites perles qui valent leur pesant de nougat :king:

En attendant le débarquement, je vous joins une petite image sur la guerre en Irak.

A plus, et longue vie au CACL :cul:

Ed

[DenADorn]

PS: c pas l'irak mais l'afghanistan :D

[Ed]

C'est parfaitement bien vu, je me suis fait avoir comme un bleu par le titre de l'e-mail "nouvelles du front" et par le nom de l'image...

J'espère que tu auras pardonné ma fatigue du vendredi soir après une dure semaine de labeur :(

A part ça je suis complètement ok pour la fête que tu nous proposes chez toi :king: :damien:

[Ed]

Deux cow-boys qui se baladent dans une plaine et
qui discutent de leur position favorite (au lit) :
L'un deux dit :
- Moi, ma préférée c'est la position "+ rodéo +".
- L'autre :
- Jamais entendu parlé de cette position, c'est comment ?
- Eh bien tu demandes à ta copine de se mettre à quatre pattes et
tu la prends par derrière. Ensuite tu te penches en avant et
tu attrapes ses deux seins avec tes mains et
tu lui murmures à l'oreille :
- Hummm !! On dirait les seins de ta soeur...
... Ensuite tu essaies de tenir pendant 8 secondes !!!
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Quelqu'un demande à un Américain :
"Quelles preuves avez-vous que l'Irak a des armes de destruction
massive?"
L'Américain répond : "Nous avons gardé les factures."
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Dieu a dit :
"Il faut pacifier. Il faut désarmer."

Bush a compris:
"Il faut pas s'y fier. Il faut des armées."
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Une vieille dame, dans une maison de retraite, s'amuse a traverser d'un
bout a l'autre le couloir de l'etablissement,
dans son fauteuil roulant, en faisant des bruits de voiture.
Soudain, un vieil homme surgit de sa chambre, arrete et lui dit:
- Excusez-moi Madame, mais vous alliez trop vite.
Puis-je voir votre permis de conduire ?
Elle farfouille alors dans sa chemise de nuit et en sort un vieux ticket
de parking usage.
Le vieil homme verifie le papier, lui donne un avertissement et la laisse
repartir.
Elle se relance donc de plus belle, au moment ou elle repasse devant sa
chambre,le vieil homme surgit de nouveau,
l'arrete et lui dit:
- Excusez-moi Madame, mais vous avez franchi la ligne du milieu.
Puis-je voir les papiers du vehicule ?
Elle farfouille alors dans sa chemise de nuit et en sort une vieille
facture de supermarche.
Le vieil homme verifie le papier,lui donne un second
avertissement et la laisse repartir.
Elle repart une nouvelle fois a fond la caisse
a travers les couloirs de la maison de retraite.
Une troisieme fois, le vieux monsieur sort de sa chambre, mais cette fois
completement nu, et en pleine erection.
La vieille dame le regarde alors et s'ecrie :
- Oh non, pas l'alcooltest !

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Maman, j'ai couché avec mon fiancé et je ne suis plus vierge...
-Bon, prend un citron vert et suces-le !
-Et tu penses que ça va me rendre ma virginité ?
-Non, mais au moins ça enlèvera ce sourire satisfait et vicieux de ta figure !

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Maman, comment les enfants viennent-ils au monde ?
-C'est la cigogne qui les apporte.
-Oui, mais ce que je voulais savoir c'est QUI qui se la tape, la cigogne...?
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Un couple âgé discute :
-Sur ta tombe je ferais inscrire : " Ici repose Odette, aussi froide que toujours ! "
-Et moi sur la tienne : " Ici repose mon mari, enfin raide ! "
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Une mère sermonne sa fille :
- Tous les gens du quartier disent que tu couches avec ton fiancé !
- Ah les ragots ! Une fille couche avec n'importe quel gars et tout de suite on dit que c'est son fiancé !